Сегодня гуляли с 2 до полдевятого. За это время кушали два раза. Первый раз у мамы на работе, второй раз дома у родителей. Во как Я может слегка подзагорела, что со мной случается крайне редко. Если мне повезло, то еще и похудела, катая эту коляску с гору. Внизу еще были напиханы пакеты с едой, салфетками и порошком. Так что коляска похудела довольно много. Я вся взмокла, пока ее возила. Особенно на паребрики заезжать.
Устала, как собака... Уф... Еще и душно так, что дома, что на улице.

Ромка балдеет во всю, когда его за руки поднимают. Лыбитсяя...
Еще ему безумно нравится, когда папка его на коленях качает.
Он такой смешной вообще.
Смотришь ему в глаза, говоришь "агу, Рома, агу..."
А он такой "аааа".
"Агу".
"Гуу...".
"Агу, Рома, агу".
"Эгууу".
"Агу".
"Агу..."
И каждый раз вот такой диалог у нас происходит. Издевается над мамкой. Улыбается, смешно ему.

@темы: я, мой малыш, будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрела я наконец-то фильм «Реквием по мечте». Предварительно прочитав отзывы о нем. Многие пишут, что это тяжелый, мрачный фильм и они все уревелись, смотря этот фильм. С мрачным и тяжелым соглашусь. Но вот где так реветь я не увидела. Хотя я уже приготовилась поплакать . Я реву над всеми фильмами: триллерами, мелодрамами, драмами, комедиям. А тут ни слезиночки.
А чего реветь-то если это был их осознанный выбор? Сами подсели и на наркоту, и на таблетки.
В общем, фильм, я имею в виду сюжет, не произвел на меня никакого впечатления. Я ожидала большего, судя по отзывам. Единственное на что там стоит посмотреть, это Джарет Лето. Он великолепен. А вот то, как он снят, привело меня в восторг. Я вообще люблю стоп-кадры, быструю перемотку, выделение мелочей, повторы.

@темы: фильмы

---

Я уже и забыла, как по утрам выглядит город после дождя. Сонный, умытый, и такой очаровательно-зеленый. А как он пахнет... Ммм...
За это и надо любить дожди - за этот запах.
Успела это мельком отметить про себя, когда в институт утром бегала. Написала я таки заявление на перевод. На вечернее. Мне даже учится этот курс практически не придется - у меня все эти предметы уже закрыты
Я довольная. Опять
У Ромы опять колики начались. Я уж думала они канули в лету. Рано радовалась.
Он ТАК орал, так орал... Уже дня для подряд они его мучают. И все время когда идет дом. Может он это на передачу так реагирует? Ну пацан он и есть пацан...

@темы: позитив, мой малыш, будни, учеба

---

Ура! Мне вернули мой дневник. Я довольная

---

Мне кажется или правда после рождения ребенка отношесния с МЧ портяться?
После рождения Ромки, мы с Колей стали ругаться чуть ли не в три раза чаще, да не просто препираться, а именно РУГАТЬСЯ. С криками, соплями, истериками (ну это только у меня).
Или это я слишком нервная стала. Что скорее всего..
Просто я, наверно, была еще не готова стать матерью. Вот и психую с непривычки. Но это не значит, что я не люблю Ромку, совсем наоборот, очень люблю. Просто привыкаю так, по-своему. А вся раздражительность, злость, усталось сливается на Кольке.
Бедный... Мне его правда жалко, но я ничего не могу с собой поделать. Чуть что сразу психую, ору и истерю..

@темы: мысли вслух, негатив, настроение, личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весь мозг сломала себе с этим дизайном...

---

Не хочу больше с ним жить...

upd. Остыла. Уже хочу...

@темы: негатив

---

Я, если честно, немного в шоке от нашей медицины. Если верить Интернету, то буру в глицерине в Европе уже давным-давно запретили давать меленьким детям. Русским видать это неизвестно, так как именно ее нам вчера прописал врач от молочницы.

Да у нам новая напасть молочница. При чем меня она мучает гораздо больше чем Ромку. Ему и сода помогает. А мне нет.

Соски все красные, воспаленные, даже слегка с белым налетом, адски болят при кормлении. Когда не кормлю, вся боль отдает куда-то внутрь груди, простреливает иногда так. Сходила к гинекологу, говорю, у меня, похоже, молочница. Так она даже смотреть меня не стала, посмотрела с таким выражением, типа, мол, откуда понахватала то знаний. И назначила мне знаете что? Водичку с медом…

Очень сомневаюсь, что она мне поможет.

Ненавижу мед.

Девочки, у кого такое было и кто чем спасался? Помогите, пожалуйста.

Я уже близка к самоубийству…

А еще у нас в поликлинике почему-то не измеряют ни рост, ни объем головы, ни груди. Только вес.

Мы уже, кстати, весим 6600…

@темы: негатив, просто так, мой малыш, будни, болячки всякие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Оставьте комментарий, если хотите ответить на пять моих вопросов.
2. Вы поместите в свой дайри мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
3. Вы включите в запись эту инструкцию.
4. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят.

мои ответы

Вопросы мне от Foxy_Dreamer

1. Что было для тебя самое сложное в родах?
Для меня самое сложное было это тужиться. Именно тужиться, а не тот момент, когда тебя тужит, но тебе еще не разрешают. А уже после, когда разрешают, а ты не можешь. У меня так толком и не получилось…

2. Первые мысли при виде малыша?
Боже, неужели, это мой? Хм, какой страшненький…
Он и вправду так выглядел. Черноглазый, совсем без зрачков, глаза в желтой мази, без ресниц, без бровей) Зато сейчас красавчик :

3. Куда бы ты хотела уехать на ПМЖ?
В краснодарский край.
Вообще конечно хочется за границу, но… увы…

4. Самая бестолковая трата денег в твоей жизни?
Хм... Я даже и не знаю. На самом деле куча вещей, точней даже не вещей, а одежды. Я постоянно покупаю что-то, а на следующий день мне эта вещь перестает нравиться и я ее забрасываю в дальний ящик.

5. Самая необходимая, на твой взгляд, вещь, приобритенная за последние несколько месяцев?
Скорей всего слинг. С ним удобно по магазинам ходить, и не бояться за коляску
Вопросы от .малинка.

1. какая твоя главная цель в жизни?
На данный момент переехать в Туапсе
А вообще для меня это сложный вопрос. Я не могу сказать, что у меня нет цели, но и назвать ее не могу.
2. изменилась ли она после рождения ребенка?
Она как раз таки и появилась после рождения ребенка. Хочу, чтобы он вырос на море.
3. что бы ты хотела в подарок от мужа на ближайший праздник?
Ноутбук. Но это вряд ли…
4. где вы познакомились с мужем?
В компьютерном клубе.
5. любишь отдыхать на природе(ну там... палатка, костер)?
Очень люблю. Но никто мой энтузиазм не разделяет, поэтому я на природе не отдыхаю. А жаль…

Вопросы от !отголоски осени!

Давай поговорим об идеальном
Давай
1. Какой возраст ты считаешь идеальным для родов?
В этом я буду согласна с журналами - 22-26.
А вообще мне и в 19 отлично рожалось, так что журналы не всегда правы. Главное, что б женщина сама была к этому готова.
2. Какая профессия, по-твоему, больше всего подходит девушке?
Все такое воздушное и невесомее: актриса, певица, художница, скрипачка и еt cetĕra …
3. Какая профессия была бы идеальна для тебя?
Домохозяйка. Мне лень работать.
А вообще пока я бы хотела работать в магазине детской одежды. Пока для меня это самый идеальный вариант. А там как фишка.
4. Идеальный мужчина - какой он?
Заботливый, понимающий, добрый, ласковый, с чувством юмора. Мой муж в общем. Только бы ему еще чуточку понимания и цены бы ему не было.
5. Вспомни свои 16 лет. Какое самое яркое воспоминание приходит на ум?
О, это же конечно моя сумасшедшая любовь. С истериками, соплями-слезами, вся такая несчастная-разнесчастная. Зато потом, когда, наконец, заметил-оценил-понял, это превратилось во взаимное чувство. И тогда уже прогулки-подьезды и поцелуи. И эти бабочки в животе, о, эти бабочки…

Вопросы мне от ***Deseado***

1. Как ты познакомилась со своим мужем???
Ой) Я не помню... Мне было лет 14 было и мы тусили в одном компьютерном клубе. И даже как то внимания друг на друга не обращали. Гулять одной компанией мы стали с 9 мая 2006 года. А в июне я поняла, что он мне нравится и понеслось))
2. От чего труднее всего было отказаться за время беременности?
От курения Ни от чего другого я не отказывалась. Пила мало, и то по праздникам, так что не пить для меня было очень легко.
3. Как ты относишься к абортам?
Отрицательно. Я против.
Только если по медицинским показаниям.
4. Сколько ты хочешь детей?
Вообще троих Но если следующая будет девочка, я пожалуй остановлюсь на двоих.
Хотя не знаю еще.
5. Есть ли у тебя любимый футболист? Ктооооо??? ))
Я не люблю футбол. Из нашей сборной знаю только Павлюченко. Так что пусть будет он

запись создана: 18.06.2008 в 17:49

@темы: флешмоб

---

Разворошила прошлое.
В 16 лет со мной, как и многими девочками, моего возраста, приключилась любовь. Я помню все. До последних мелочей. Он изменил меня, сделал такой, какая я сейчас есть. Поменял приоритеты, сделал меня злее, циничней, бесстыжей.
До него я была глупой маленькой наивной дурочкой. И это не просто слова, это действительно так было.
Я, словно цветок, тянущийся к солнцу, тянулась к нему. А он не ценил, не замечал, ему и не нужно это было.
Я плакала, бродила в одиночестве по улице, писала стихи и тут же рвала их в клочья, рисовала на запястьях его имя, видела его во сне, мечтала о нем. О нас. О любви…
А у него по мимо меня еще двое было, я знала это, я прекрасно знала об этом, он ничего не скрывал, не видел в этом смысла.
Как я злилась, как страдала, как плакала, из-за того, что он не мой.

Я мечтала быть просто рядом с тобой… всегда и везде…
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить тебя. Ты ворвался в мою жизнь, перевернул все вверх дном и исчез. Наверно, я должна ненавидеть тебя. Или уже давно забыть. Но не могу, не в состоянии это сделать… Чем сильнее ты отталкиваешься, тем сильнее притягиваюсь я… Прости меня! Я не хотела, что бы это зашло все так далеко…Я не хотела всего этого… Всей этой боли… горечи… страдания… Наверное, я и тебе изрядно потрепала нервы… Знаешь ты прав… наверное я еще не доросла до тебя до серьезных отношений… с тобой, да и с остальными… прости меня мой мальчик за мою любовь к тебе… прости… но я не виновата, что абсолютно потеряла голову….что безумно влюбилась в тебя…
21 января 2005 год

А все началось с катка. Мы случайно встретились там, и с того момента моя жизнь развернулась на 180 градусов. И понеслась по наклонной. Уже после этого часа Х понеслось: сигареты, выпивка, бессонные ночи, слезы в подушку, какие-то случайные парни, лишь для того, что бы показать ему, что я хоть кому-то нужна.

а еще ... я не знаю, как он ко мне относится... ну то есть я знаю, что я ему нравлюсь, но иногда кажется, что даже больше чем нравлюсь... а иногда... что ему вообще на меня похуй...
он часто мне звонит и мы говорим о всякой ерунде... мы до умропомрачения целуемся в подъездах... но при этом никогда не говорили о нас, как о паре.. о чувствах...
ну и как его понять?
- Странные у нас отношения...
- Мы друзья... - поцелуй....
- А зачем целуешь?
- Ну мы же ни кому не мешаем...
- Ну да... ты прав....
4 апреля, 2005 год

Он каждый день говорил это: «Мы друзья ничего больше, просто друзья. Ты ведь понимаешь». Я говорила, что понимаю, а самой хотелось аж выть от бессилия. И одиночества.
Одиночество тогда стало моим вторым именем, я прекратила общение со всеми кого знала. Кроме него. Прекратить общение с ним тогда приравнивалось к самоубийству. Я замкнулась в себе.
Так продолжалось больше года.
Мы так никогда и не были вместе. Были поцелуи, объятия, секс. А вот чувств не было. С его стороны.
Точкой в наших отношениях стал прощальный секс, через неделю после того, как я стала встречаться с Колей.
Не смотря ни на что, я рада, что этот период (сопливо-мрачный, изредка глупо-счастливый, но по большей своей части грустно-влюбленный) был в моей жизни.

@темы: личное, про любовь

---

Ромка улыбается только по утрам, часов до двух дня. Вечером у него улыбку и не выпросишь.

А еще у нас так душно, что дома, что на улице, что бедняжка аж потеет все время, и, соответственно везде у нас эта потничка повылезала. А вентилятором пользоваться я боюсь – меня уже столько раз им продувало, не хочу, что б он тоже заболел. Форточки все время нараспашку.

Я так счастлива, что он у меня есть, что мне даже абсолютно все равно на эти тройки. Что мне эти оценки, если у меня на диване такое чудо сопит.

толика негатива

А вот с Колей у нас отношения портятся. И все из-за секса. Ну не тянет меня им заниматься, хоть ты тресни. Я все еще боюсь, да. Я очень устаю и часов в 11 уже без сил падаю на кровать. В комнате такая духота, что даже думать об объятиях не хочется.
А ему охота все время.

@темы: негатив, настроение, семья, позитив, мой малыш, будни, про любовь

---

Сессия закрыта!

Я ужасный человек. Просто невозможный.
Нет, что б радоваться тому, что мне сессию закрыли, я расстроилась из-за того, что в зачетке одни тройки. Это при том, что я ни на одном экзамене не была. Да я вообще с середины апреля в институте-то не появлялась.
Утешьте меня хоть что ли?

@темы: настроение, учеба

---

Решила свалить в Туапсе

@темы: настроение, позитив, мечты

---

Как это было.

Все началось с запугивания. Моя врач в ЖК обнаружила белок в моче. И все, говорит, вот тебе направление в роддом, белок в моче – это ужасно опасно, может отойти плацента в любой момент, и тогда вы оба чуть ли не умрете.

А я, наивная глупая девочка, поверила ей и 21 апреля в понедельник меня положили в патологию на сроке 38 недель. Там, кстати никакого белка обнаружено не было, но нашли лейкоциты и стали меня лечить от них. Папаверин ставить два раза в день, и проводили санацию. Это вообще жесть. Меня будили в шесть утра, отправляли на кресло и вымазывали всю мою промежность каким-то йодным раствором. И вечером повторялось тоже самое. На четвертый день я начала ныть и просить меня отпустить домой, или уже сделать так, что б я пошла рожать.

На это мне отвечали, что они не имеют права, т.к. ребенок пойдет через родовые пути и подхватит эти лейкоциты. Но зато мне клятвенно пообещали, что в субботу возьмут мазок и, если анализ будет хороший, в понедельник начнут готовить шейку к родам. Не буду описывать, как я ждала этих анализов. Кто со мной общался в это время в аське, тот знает!

И вот, наконец, анализы взяты, анализы хорошие, и понедельник. В 12 дня меня опять сажают в кресло и вставляют тампон с турунтулом. (понятия не имею, что это за фигня, знаю, что она шейку раскрывает). Начинает побаливать живот. К вечеру все сильнее и периодичней. Засекаю время. 5 минут, потом 4, потом 6, затем снова 5. В общем, это всего лишь предвестники. Надо сказать, что я была очень глупа, когда думала, что это настоящие схватки. По сравнению с настоящими это такая ерунда была!

В 9 часов пришла дежурный врач. Опять меня на кресло – на этот раз вытаскивать этот тампон. Это была довольно неприятная и болезненная процедура. Она, по-моему, руку туда по локоть засунула и все шариться-шариться там, не может найти.

- Ничего не выпадывало? – спрашивает.

- Нет. – У меня сердце тут же в пятки. Я вообще дико боюсь, что у меня там что-то потеряется, поэтому ни тампонами, ни презервативами не пользуюсь. Ага, заеб у меня такой))

- А, вот, - говорит, - нашла.

Вытащила какую-то хрень небольшую всю в крови.

Живот начал болеть намного сильней, чем до этого.

Поковыляла я с тряпкой, зажатой между ног обратно к себе в палату. В палате чувствую что-то теплое на ноге между ног, провела рукой. Опачки. Пробка отошла.

На ночь вкололи мне два укола, точно не знаю – обезболивающее и снотворное. Что б ночь нормально прошла.

Проспала я хорошо, практически не просыпаясь.

В шесть меня разбудила медсестра.

- Пошли на клизму.

Я быстренько набрала маме, сообщила, что все: меня скоро в родовую поднимают.

Клизма – это пиздец. Думала, разорвет меня нахер) Но это, в общем-то, тоже еще фигня.

Из туалета вышла минут через 20, схватила свои пакеты и на пост.

Подняли меня наверх. Заполнили какие-то бумаги. Я спросила, когда мужа можно позвать. Мне разрешили часов в 10. Ну, десять так в десять.

Опять меня на кресло. И такой длинной острой штукой проткнули мне пузырь. Это совсем не больно. Тут же из меня что-то потекло в тазик. Думала воды, оказалась кровь. Ну, все думаю, пиздец мне, не должно же крови быть. Врачи были удивительно спокойны и я тоже успокоилась. Уложили на кровать – укол в вену ставить. А у меня вены глубокие, до них фиг доберешься. Минут через 5 медсестра это тоже поняла, проколола вену на запястье, поставила глюкозу и хлористый. Говорит схватки вызовет. И оставила иглу.

Она меня так пугала… !!! эта игла торчащая, сильнее чем предстоящие роды. Не выдержала, попросила заклеить ее как-нибудь так, что б я ее не видела. Надо мной, конечно, посмеялись, но все же заклеили лейкопластырями ее.

Все ушли. Я одна осталась.

Звоню Кольке (без палива так, запретили телефон включать).

- Ты где?

- Домой иду.

- Откуда?!

- С роддома. За сменой одеждой отправили, скоро буду.

Хотя я ему говорила о сменной одежде. Вроде бы. Не помню уже.

Пришел он через полчаса. У меня уже начались схватки. Не сильные такие. Терпимые. А в соседнюю родовую женщину привели. Она уже третьего рожала.

Боже, как она орала!!!

Мы с Колей испуганно переглядывались и сидели тихо-тихо.

С 12 часов меня уже начинает реально скрючивать. Лежа схватки переносить вообще не могу, сильнее болит раза в три. Поэтому с 12 до 2 хожу из угла в угол, тихо бормоча себе под нос: «бля-бля-бля…. Что б еще раз… бля…Коля, это пиздец…»

Хныкаю, в начале схватки опираюсь на спинку кровати и кусаю руки. Потом уже было не до рук, я начала реально орать, периодически заходила акушерка, случала сердцебиение у малыша.

Я ее заебала похоже.

- Мне очень больно! Честно-честно, реально больно…

- Да, мы тебе верим-верим.

- Когда это уже кончится? Я не могу больше… очень больно! Реально!

- Уже немного осталось… - в очередной раз послушала сердце малыша. И ушла.

И тут начался пиздец. Чувствую, тужить начинает по зверски так, аж всю задницу чуть не разорвало. Я давай верещать, визжать и орать, что «очень в туалет хочу, рожаю. Придите ко мне. Я рожаю. Срать охота потому что!»

Коля смотрит на меня расширенными от страха глазами. Или не смотрит. Плохо очень помню. По идеи должен был))

Пришла акушерка.

- Чего орем? – говорит.

- В туалет хочу, тужит меня, голова лезет. Вытащите ее скорей!

- Успокойся.

Заставили меня лечь на кровать и стали смотреть раскрытие. Понятия не имею, сколько там было, но видимо полное, раз она предложила мне потужиться.

Я попробовала. В голову.

Как-то очень странно я тужилась, все напряжение в глаза мне отдавало. Думала, выпадут. Мне сказала, потужиться как будто у меня запор. Попробовала. Вроде бы получилось.

- Ну все.. пойдем на кресло. Проходите папаша, - это уже к Коле. В родзал его приглашали.

- Нет-нет, он пусть идет в коридор. Я не хочу с ним, не буду. Пусть не смотрит.

Коля вышел. У нас заранее была договоренность, что он со мной только на схватках.

Помогли мне слезть с кровати, каждые пять секунд напоминая мне, что б я не делала резких движений, т.к. голова уже торчала.

Помню, я еще спрашивала можно ли мне босиком до кресла дойти – сил обуваться уже не было. Мне разрешили.

Как только я оказалась в этом кресле, у меня схватки резко прекратились. Видать от испуга. Минут пять мы с акушерками ждали, а потом мне сказали тужится так, без схваток. Может схватки и были, но уже абсолютно ничего не чувствовала.

Тужится у меня получалось довольно-таки коряво, 20 минут я тужилась попеременно то в голову, то вниз, как надо. Так и не смогла вытолкнуть его из себя. Голова застряла. Половина всего лишь вышла, когда я откинулась назад и сказала, что больше не могу, что устала, что у меня ничего не получается.

До акушерки видать это дошло даже раньше, чем до меня. Меня попросили потужиьтся в последний раз, когда я начала это делать, врач всем своим весом навалилась на мой живот ,и ребеночек буквально пулей вылетел из меня, а я почувствовала, что живот сдулся, словно воздушный шарик.

Мне тут же его на живот положили, я кроме его лысой макушки и волосатого затылка ничего не могла рассмотреть.

- Это хоть мальчик?

- Мальчик-мальчик.

Помню, как удивилась тому, что он напротив моих ожиданий оказался сухим и теплым.

Потом Ромку от меня забрали и отнесли на столик, где на него надели маску кислородную, т.к. ребенок был синеньким. Был плохой доступ воздуха, когда он был наполовину во мне, наполовину наружи.

Пока я рожала плаценту, ноя, что не смогу больше потужиться, моего мальчика обработали, измерили, запеленали и вручили испуганному папаше. Роман Николаевич родился 29 апреля, в 14:20, весом 3870кг и ростом в 54 см, 7/9.

Потом меня зашили, я порвалась только внешне, перенесли на каталку, еле как меня туда затащив. У меня нога затекла, и я вообще не могла ею пошевелить, не говоря уж о том, что б снять ее с этой штуки-то на кресле. Не знаю, как она называется.

Потом мы два часа лежали в коридоре (Коля побыл с нами только час, потом я отпустила его домой, уж очень испуганный и замученный у него вид был), где малыш практически все это время сосал сиську.

А потом нас спустили на 1 этаж, в послеродовое отделение.

@темы: я, личное, мой малыш

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я так много хочу написать сюда. В голове столько разных мыслей обо всем: о прошлом, о будущем, о дружбе, сыне, родах (когда нибудь я все-таки допишу этот пост), о различных городах-странах, куда я хочу, о любви, о нашем знакомстве. Обо всем-обо всем.
В голове все звучит так складно, красиво, интересно. Начинаю писать - и все выходит так рвано, нескладно и просто коряво, и неинтересно.

@темы: мысли вслух, обо всем

---

Да так...

Вынашиваю план куда бы свалить из этого города на ПМЖ. И когда. Это, наверно, даже важнее.
Ибо, уж очень мал.

@темы: просто так, мечты, планы