Меня постоянно тошнит. И даже рвет.
Жутко болит поясница.
Температура скачет, как ей вздумается. Вчера было 34,6, а вечером уже 37,6.
Очень часто болит голова.
И живот. Дали мне направление на анализы, ФГС, и к гинекологу отправили.
Рома уже третий день сидит дома с температурой.
Я сегодня очень сентиментальна. И очень влюблена. Но влюблена, не только сегодня, а уже 4 года как. И перечитывая свои старые записи о нем, я не могла понять, как я могла писать все эти ужасные вещи о нем, ненавидеть его, хотеть разойтись. Да, конечно, он далеко не идеал, но для меня он прекрасен. Был и всегда будтет. Я верю в большую и чистую любовь, и знаю, что она точно существует. А иначе как обьянить то, что мы столько вместе. И многое уже пережили, и армию эту переживем, я даже не сомневаюсь. Еще семь бесконечных месяцев порознь. Семь бесконечных месяцев без него. Знаю, когда вернеться, все будет по-новому, совсем не так. Ну я не говорю, что мы не будем ругаться. Будем конечно, куда ж без этого. Но опять все будет, как в самом начале, когда любовь только-только начиналась. Хочу снова букетно-конфетный период, хотя у нас его толком и не было. Все быстро-быстро происходило. И куда торопились? Зато теперь, когда семью посторили, можно и друг другом заняться. Вечно, все не так у людей. 
Хочу, чтоб он был дома. Чтоб был рядом со мной. И чтоб я была рядом с ним. Всегда-всегда.
Вот пишу и самой не вериться. Я в 17 лет его так не любила, как люблю сейчас.
О, что же делает эта вынужденная разлука. Просто все представление о мире вверх дном ставит. Пожалуй, через 7 месяцев с лишним я смогу сказать армии спасибо, что она была в нашей жизни. Хотя и без нее все бы было хорошо. Знаю.
ммм... блин) как-то я совсем не по детски разнервничалась. нимагуващеееее! блин, держите меня семеро, пока я сама не побежала бегом за 600 км.
иди и делай!! опять ж ниче не успею.
я
ттт. все нормально. в пятницу в 6 вечера отпустят. сегодня ночью выезжаю, вот скоро за билетами пойду. но, все ж хорошо и гладко не может быть, я что-то разболелась. нос заложило, по утрам горло дерет. я всю неделю пичкала Рому лекарствами, а о себе совсем забыла. ну, хорошо, что я, а не он, мне плевать, я и с температурой к нему потащусь. хотя ее нет.блин, сглазить боюсь) и я тааааак нервничаю, кошмар. я будто к не к мужу еду, а на свидание вслепую иду. трясет второй день. опять поди, когда буду к части подъезжать в полуобморочном состаянии буду от волнения. и нифига любовь не три года живет, а больше, много-много больше. особенно когда вынужденная разлука. оооочень на пользу застоявшимся отношениям. проверено на себе)
уже второй раз в садик приходит фотограф. и вы думаете у меня есть хоть одно фото? да нифига. боиться этого фотографа до истерики! воспитательница говорит, что такого еще не видела. орет тааак! что весь садик сбегается посмотреть в чем дело. на сотики и мыльницы без проблем, а как на профессиональные - так истерика. мож мужик какой нехороший, а?
блин-блин... ттт)) нервы-нервы. надо прибраться, а из рук все валиться. кошмар. со мной такого еще не бывало)
люблю его очень-очень. аж не вериться, что скоро увижу. ааааа... два месяца не видела!!!
Я какой-то неудачник. Второй раз подряд, когда я собираюсь ехать к Коле, именно в эту неделю закрывают увалы. Потому, что каких-то дебилов поймали с алкоголем! Подстава подстав блин!!!
В среду узнает точно, дадут ему увал не дадут. Совсем крохотная надежда еще есть.
Но по-любому же, если его отпустят Рома разболеется, и не отпустят меня...
два месяца и 3 дня его не видела(
Чет у меня такое чувство, что я Рому в садик с температурой отвела. Хотя я три раза померила ее утром, 36,1 было. У меня уже паранойя видимо. Сижу жду, когда позвонят. И стараюсь не уснуть так, как всю ночь не спала. Все думала-думала. Даже сама не знаю о чем я думала.
Я говорила уже да, что стала жутко рассеяной? Если раньше, это было даже забавно, но теперь нет. Такое чувство, что он был моим мозгом, а когда ушел, я просто рассыпалась. За 4 месяца жизни предоставленной самой себе, я умудрилась потерять:
- коврик с ванной (!!!) - КАК?
- кроссовки
- обручальное кольцо.
Последнее самое страшное. Весь дом обшарила - нигде нет.
Господи, не дай мне быть большей дурой, чем я являюсь.
Есть можно что угодно и в любых количествах, но голой и перед зеркалом.
(с)
А сейчас будет - та-дам! - негатив!
Ибо уж очень меня заебали окружающие, считающие, что парню нельзя дружить с девушкой. У них непременно должен быть или секс, или любовь. Чего я уже только и не наслушалась про себя. И что я шалава, проститутка, что ебусь направо и налево, и что Коле наставляю рога с его другом. Ппц просто, меня уже трясет. Почему никто не думает, что у нас можно быть просто дружба?! У нас с ним никогда ничего не было, и не будет, как бы там остальным не хотелось. И ладно еще бы левые люди так считали, но когда так считают родственники - это пиздец. Бабушка мне уже весь мозг мне этой темой вынесла.
Рррр...
